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Camino hacia la vida
Por fin hemos dejado el constante camino de la rutina, vamos por un rumbo desconocido a ser solo nosotros, a contactarnos con nuestro profundo ser. Yo, he podido atravesar las vallas que me impedían seguir; y tú, me has acompañado en cada paso y cada obstáculo, pero aún me aterra lo desconocido, el perderme en el camino y errar en mi desición.

La paz es mi mayor anhelo, el viaje mi inspiración, tú mi dirección.


Me rio de la vida típica de aquellos a quienes dejamos atrás, me rio de su vida aburrida y monótona, me rio de su amargura, me rio de sus mentes controladas. Me rio de haber salido del sistema, ese maldito sistema, pues nadie ni nada me rige ahora, sólo yo.

Siento como si nos hubiesemos escapado alguna cárcel, de un castigo, de una condena, pues ahora soy libre... ¡Libre! pero... lamentablemente te abandono, te dejo y te doy tu propia libertad. No podemos vivir atados recíprocamente, jamás seremos libres si nos tenemos el uno al otro, huye por tu propio camino. Sonríe siempre. Sé feliz.

        

      Almas libres, vidas separadas, seres felices :)
Dulce tiniebla
No hay nada más bello que la oscuridad de la noche, total envolvimiento de una lúgubre paz. Hemos vuelto a ser humanos, todos y cada uno de nosotros.

Sal a tu patio y observa las estrellas, y en su defecto, contempla las nubes de ese negro fimamento. Enciende una vela o un incienso; medita, respira y siente. Mira a tu alrededor, sal de lo común. Prende un cigarro, tirate en el pasto, grita mil veces al cielo.

Preciosa tranquilidad, necesitabamos de esto, salir de la rutina, desconectarnos del mundo y la sociedad. Somos uno, sólo quienes estamos aquí, en concreto. Olvida la tecnología, sal a caminar, vive.

       Prende tu mente, pues el sol se ha apagado.
Mode Off
Este es el sueño-pesadilla, donde la desesperación es tan fuerte como la felicidad. No hay tiempo ni espacio. ¿Es peligroso no saber donde estoy o debería gozarlo? Desconexión. Me he quedado dormida, todo es un sueño, sueño con ellos tres. ¿No? ¿No lo es? Olvido todo tan rápido y todos son tan malos. Por fin he podido descubrir mis miedos más ocultos; le temo a la gente y al daño que pueden hacerme, más aún ahora. Vulnerable y débil, pero mejor que todos los demás por que sólo un dios podría sentir esto. No sé cuando las ruedas de las bicicletas sonaron tan fuerte, ni cuando mis pulmones comenzaron a inflarse tanto. El miedo me persigue al igual que la culpa y es lo peor. 

Sácame de aquí. Quiero escapar y volver a mi realidad. Estoy en otro lugar, al igual que estoy aquí, pero no me siento aquí. Despiértame. Me facina el controlar mis sueños, pero de aquí no se puede despertar. Nena, don't worry, disfruta. ¿Un beso? Un beso sería un sueño, imaginármelo lo es, en mi estado maravilloso. Todo se hunde y se desploma, se alza en el cielo y respira, pero nadie habla; no me arruinen el momento, que ya es suficiente. Bueno o malo. ¿En qué momento perdí el horizonte? 

El tiempo se detiene, es rápido y luego... lento, y después se ríe y me apura. Años de años de estar hablando con ellos, aún no se van, aún no me voy, ¿o ya me fuí? Creo que la menta es lo mejor. Se rien de todo lo que hablo, me siento un chiste. Me río al verme desde el exterior y de lo ridícula que luzco. Me río de reirme de mi misma. Me río del limón en el ojo. Me río de todo.

Hablé muy fuerte, ¿cómo es que nadie me escuchó? Jajaja. Llevaba horas que eran como un par de minutos, pero mi casi muerta consciencia me decía que yo era la que estaba mal. Pensé en sinápsis, ¿quién piensa en eso en momentos como este? Já, solo yo. Después de tanta agonía, en mi casi tranquilidad, debía disfrutar de mi pesadilla. Macabro y masoquista. Me asustan, no lo hagan por favor. Jazz. Siento hasta la saliva en los saxos. Que risa. ¿Rap? Era de lo mejor, pero nadie era como Thom. Y mis ojos, los recordaba celestes, no negros. Algo de luz. No pasa nada, porque nada me importa. Es como si aún no sintiera, pero sé que estoy en mí. Cuatro horas, suficiente. El dolor es tan intenso que no se siente.

No asumo esto. Solo un efecto para inhibir lo malo, ¿más de eso? Tal vez esto era verdad y yo jamás estuve consciente. 
Lo increíble no es más que flotar en el aire como una pluma, así, solo ligeramente sin sentir ni los pies, pero sentirlos moverse. ¿Despertar? Lo dudé, y luego lo pienso (si acaso pienso) que sé que la realidad es esta pero no la vivo, no la siento porque no es real, no es real. Llegué muy tarde pues me demoré, fué un rápido viaje. Tembló, lo acabo de senitr, lo sé porque jamás siento temblar y aún permanece el cosquilleo en el pie. Nada más relajante, ya no me siento tan falsa, es que ¿acaso los demás son reales?. Hace frío. Todo esto es genial, controlarlo todo y al mismo tiempo no saber controlar las cosas y caer en pesadilla. De utopía a distopía. De mi calor que me incinera la espalda. 

La música vibra, vibra como nunca. Se supone que ahh... tinta café. Damian Marley. Jaja, mi letra es rara. Esto es muy genial. Quiero despertar, el limón no me ha servido, es ácido como el vómito. ¿Para qué dormir? Disfrutaré. No me convence, pensé que podría escribir algo mejor y no es nada. Yemas heladas y frío al hueso como una espada. Mis pulmones son un par de globos, se inflan y desinflan muy rápido. Mi boca está muy seca, no comprendo. Mi pelo nunca ha sido tan rubio. Me siento culpable pero no lo siento en realidad, es solo un sueño. Mi mano está congelada, siento que se quebrará. 


He muerto... ¿he muerto? No sentí mi corazón un momento. Hundirse en el piso es lo máximo. Todo gira. La música siempre acompañandome en todo. Quiero dormir pero no, no puedo. Perdí la página. Lápiz morado, de tinta. Culpa, gran culpa. Veo el viento, es como la nieve, digo, el aire. Mi corazón es genial, es como una bomba; es tan mecánico y fantástico. La saliva es cascada. Me cuesta escribir, la frazada me absorve. Jajaja ¿por qué me absorve? Jazz a lo Winehouse, ¿por qué murió ella? Creo que no tengo nociones. Lilili, lalala. Pienso mucho pero no quiero escribir nada, olvido todo demasiado rápido, como cuando sueño. Hojas suavecitas que pesan toneladas. Me divierto. ¿Cómo me divierto no haciendo nada?


Cada vez estoy más abajo. ¿Música es alarma? Cosquilleo de realidad. Aún veo el aire. Creo que volví, pero aún me siento en nada. Fake plastic, platillos. A punchup at a wedding, un piano más que increíble. Soy tan feliz. Un lobo en la puerta. Jaja no, no alucino, quimicamente imposible. Baila tu mierda. Soy feliz, lalala. Nada me importa, ni recuerdo siquiera que escribo. Oh si :) . Esto es lo mejor. Nude. Necesito ver algo muy psicodélico ahora. Estoy durmiendo. Me duele mucho la garganta, ¿morí?.


Carpintero en casa de cartas. No quería que esto pasara. Olvida tu casa de cartas, yo haré la mía. Necesito escuchar más música, todo vibra en mis oídos. Mk1 y Mk2. Pequeña y alta. Lo puedo todo, atravieso paredes, soy invencible. La música es perfecta pero falta jazz-soul. El pop es basura. Me enamoré de este día... mentira, lo odio. ¿Cuándo el tiempo pasó tan rápido? Quiero comer algo y sentir un sabor distinto; sí, por favor. Lo de la hora por el reloj. Aliens jajaja. Iré a comer. Las cosas se ven muy lejanas... un café, oh, nada mejor que la pasión y el café unidos, un buen café. No me importa que mi mamá no lo note, en todo caso me asustó. Normal y anormal. Traga, es lo mejor. 


Como que me estoy aburriendo. Tengo frío. Todo es tan claro. Como que tuviera sueño. Tal vez ya no lo reconozco. Me encanta el pan con queso. Ah, quiero un donut. Viisi es raro y genial. For a minute there I lost myself. Todo se mueve en paz. Soy pequeña. Jaja, el lápiz se me pierde seguido. Jaja tengo miedo. Uh. Eso. Es rápido. Júpiter. Ya no tengo hambre. Trato de recordar. Sólo siento un sueño que en realidad es tiempo porque es mal, me relaja ahora en mi lugar, afuera es peligroso, obvio preocupante. Nunca más como limón, sabe a vómito. No siento dolor físico, ya no existe. Creo que poco a poco despierto. Tengo sueño.
Me escapé, caminé de noche por la oscuridad de la calle, rodeada de cosas a las que temo. Necesitaba sertirme viva, sentirme parte de un algo en el que no hay nada, donde no hay nadie, sólo yo y mi soledad. Mi soledad es linda, me habla en ocasiones donde crea mi esquizofrenia... pero es linda. Vagué friamente por ahí con música en mis oídos, con lágrimas en los ojos, con barro en los zapatos y con aire despiadado, queriendo herir a alguien quien terminó siendo quien escribe, como siempre ocurre. Fuí en busca de un pedazo de felicidad, con la esperanza de algo nuevo en las manos, la necesidad de solo alejar eso que hería y conseguí de forma testaruda darme cuenta de lo repetido de los actos que suelen ser erroneos.

Estaba viva, lo descubrí de una manera inesperada, pero era mejor que el no ser nada. Era la mar de sentimientos y emociones, era la empatía que absorve la tristeza, era la amiga que comparte su alegría, era la ilusa que hieren y pisan, era una persona más. Era algo que podía sentir, respirar, llorar, reir, sufrir, abrazar, besar, cantar, bailar, amar, odiar, gritar... Era alguien que podía gritar




   Alguien debe escuchar lo que a oídos no corresponde
Me
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